Lustige Sprüche

Ich hätte gern das hier lustige sprüche reingeschrieben werden
z.B.: Montag ist der 7letzte Tag der Woche(ist mein lieblingsspruch)

ich möcht eine sammlung machen

Unnötig XDD

Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allem im Weg. xDD

lol danke, der is auch gut

Okay, da kann ich punkten:
- Besser mit dem Kopf durch die Wand als gar kein Fenster.
- Wer den Teufel an die Wand malt, spart Tapete.
- Wer anderen eine Grube gräbt ist hilfsbereit.
- Wer anderen eine Grube gräbt, ist Bauarbeiter.
- Wir sind für jeden Spaß zu haben. Wähl die 110.
- Wer meine Oma ärgert, muss sie auch mitnehmen.
- Krieg ist ein gutes Geschäft. Mütter, investiert eure Kinder. (Der ist böse)
- Wer selbst im Glashaus sitzt, sollte sich nur im Dunkeln umziehen.
- Blau ist grüner als gelb.
- Schwarz ist dicker als grün.
- Durch den Wald ist schneller als zu Fuß.
- Nachts ist es kälter als draußen.

xDD die sind Super xD^^

den find ich auch Cool

Andreas Brehme im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt:
Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!
Moderator:
Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand?
Ja, mit dem Rechten!

Letzte Worte A-Z

Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.
A-Klasse Fahrer: "Ups, ein Elch."
A-Klasse Testfahrer: Ich gönne mir jetzt ne´ Kippe...
AKW-Sicherheitschef: "Bei uns kann da nichts passieren."
AKW-Techniker: "Kümmert Euch nicht drum. Das ist nur ein Fehlalarm."
Alkoholiker: "Dich sauf ich doch untern Tisch"
Alkoholikers: "Na, einer geht noch."
Alzheimerpatient: Waren das jetzt fünf oder sechs Beruhigungstabletten?
Angestellter: "Hicks. Du Idiot siehst wirklich aus wie mein Chef."
Angler: "Die Sache hat einen Haken"
Angler: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
Anstreicher: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
Antiterroreinheit: "Die paar Terroristen sind keine Gefahr!"
Architekt bei einem Erdbeben: Wir haben nichts zu befürchten!
Architekt: "Da fällt mir doch gerade was ein..."
Arzt, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen sie einmal AHHHH..."
Astronaut: "Für was ist dieser rote Knopf?"
Astronaut: "Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde."
Astronaut: Ich dachte, du hättest das gemacht
Atomphysiker: "Kritische Masse? Noch nie davon gehört..."
Ausbrecher: "Die Leiter hängt fest."
Ausländer in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
Autofahrer: "Der LKW wird doch nicht ausscheren?"
Autofahrer: "Morgen laß ich die Bremsen überprüfen."
Autofahrer: "Warum kommen mir hier auf der A3 soviele Autos entgegen?"
Autofahrer: Wenn das Schwein nicht abblendet tue ich es auch nicht!
Autoschlosser: "Laß mal die Hebebühne ein Stück runter..."
Bademeister: "Halt durch. Ich rette dich."
Baggerfahrer: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."
Bahngleisarbeiter: "Was, der Zug kommt heute früher?"
Ballonfahrer: So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm...
Bärenjäger: Na Kleines, wo ist denn deine Mami?
Bankangestellter: Das ist ja eh keine richtige Pistole!
Bauer: "Der Stier ist doch zahm!"
Bauer: "Mit dem Traktor komm ich da rauf"
Baustatiker: "Ich glaube, ich habe mich da irgendwo verrechnet..."
Beifahrer: "Rechts ist frei!"
Bekloppter: "Ich bin ein Vogel..."
Bergführer: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren...
Bergsteiger: "Siehst du? So muß man den Knoten machen."
Bergsteiger: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
Bergsteigerlehrling: "Ach, so muß man die Knoten machen..."
Betender: "Dein Wille geschehe ..."
Betrunkener Autofahrer: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"
Bettnässer: Mir ist kalt, ich mach mal die Heizdecke an...
Biologe: Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.
Blinder: "Ich hab's kommen sehen."
Blinder: "Ist der Bus schon durch?"
Blinder: Ist es schon grün?
Blondine im Flugzeug: "Schau mal, Manni, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren"
Bombenentschärfer: Ich knips mal das rote Kabel durch...
Bombenentschärfer: Was tickt denn hier so?
Bombenentschärfer: "Klar kannst du den Draht da durchschneiden!"
Bomberpilot über feindlichem Gebiet: "Boa, tolles Feuerwerk!"
Börsianer: "Alles kaufen!"
Briefträger: "Braves Hundchen..."
Bungee-Jumper: "Hurraaaaaaaaaaaaaaaa!!!"
Busfahrer: "CHRRRRRRRRR!"
Caesar: Et tu, Brute!? (Auch du, Brutus?)
Challenger-Crew: "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?"
Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
Challenger-Crew: "Vollgas!"
Challenger-Crew: "Was ist das für´n Knopf hier?"
Chef: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
Chemielehrer: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."
Chemielehrer: "Keine Sorge, das Zeug ist nicht giftig!"
Chemiestudent: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
Chemiker: "Diese Mischung ist nicht explosiv."
Chemiker: "Diese Säure ist vollkommen harmlos."
Chemiker: "Ist das ätzend?"
Chemiker: "Jetzt noch der Geschmackstest."
Chemiker: "Muß das warm werden?"
Chemiker: "Und jetzt der Schütteltest"
Chemiker: "Warum wird das jetzt gelb?"
Chemiker: "Wie das wohl schmeckt?"
Computer: "Sind Sie sicher? [J/N]"
Computerbastler: "Der Händler hat gesagt, die zwei Karten vertragen sich."
Computerfreak: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
Co-Pilot: Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?
Crewmitglied auf der Estonia: "Schlechte Luft hier. Ich mach mal die Klappe auf...
Dachdecker: "Eigentlich windstill heute..."
Detektiv: "Klarer Fall: Sie sind der Mörder!"
Diabetiker: "Zucker?"
Dinosaurier: Was fällt denn da vom Himmel!
Do-it-yourself-Mechaniker: "Das müßte eigentlich halten..."
Drachentöter: Hat hier jemand Feuer?
Dynamitwerfer: "Was muss ich jetz mit der roten Stange hier machen?"
E-Gitarre-Spieler: "Gib' noch ein wenig Saft drauf."
Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müßte mal wieder gestrichen werden."
Ehefrau: "Mein Mann kommt erst in drei Stunden nach Hause."
Ehemann: "Aber Mausi, Du bist doch wohl nicht eifersüchtig..."
Ehemann: "Das Essen schmeckt heut' aber komisch!"
Ehemann: Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?...
Einäugiger: Das hab ich kommen sehen!
Einbrecher: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
Eintagsfliege zur anderen: "Bis Morgen!"
Eisberg: Mist, die Titanic!
Elektriker: "Alles klar, kannst jetzt einschalten..."
Elektriker: "rot oder bl..."
Elektriker: "Wasn das fürn Kabel?"
Elektriker: Auf dem Draht ist kein Strom.
Elektriker: Jaaa, die Sicherung ist draussen!
Elektriker:Haben sie den Strom abgeschalten?
Elektrikerlehrling: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet!"
Erfinder: "So, probieren wir's mal aus..."
Fahrlehrer: "So, das probieren Sie nun alleine."
Fahrprüfer: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer!"
Fahrradfahrer: Guck mal, ich kann freihändig fahren.
Fahrstuhlpassagier: "Abwärts, bitte!"
Fallschirmspringer: "Scheiß Motten!!!"
Fallschirmspringer: Das Ding wird schon aufgehen.
Fallschirmspringers (als er in Bodennebel eintaucht): "Die kleine Wolke nehme ich noch mit!"
Feldwebel: "Sie können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer...."
Fensterputzer: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen!"
Fernfahrer: Selbst nach 20 Stunden fahrt ohne Pause schlaf ich ni....cht ...e...
Feuerspucker: Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)
Flugkapitän: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."
Fußgänger auf der Straße: "der bremst hoffentlich noch"
Fußgänger: "Der will doch bestimmt nur spielen, oder???"
Gängster: Ich sage nichts, ohne meinen Anwalt.
Gängster: Ihr bekommt meine Beute nicht.
Gängster: Ihr bringt mich nicht zum reden.
Gängster: Last mich leben, ich gebe euch eure Informationen.
Gasleitungsinstalleur: Haste mal Feuer??
Gast im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi"
Geisel: "Du wirst doch niemals schießen, Feigling."
Geisel: Schiess doch!
Geisterfahrer: "Was heißt hier einer??? Hunderte!!!"
General Custer: Wo kommen die verdammten Indianer her?
Gerichtsvollzieher: Der Revolver wird natürlich auch beschlagnahmt.
Gleisarbeiter: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis!"
Gleisarbeiter: Kommt ja eh kein Zug.
Granatenwerfer: "So, ich hab jetz den Ring geworfen. Und was muss ich jetzt mit der Granate machen."
Großwildjäger: "Hmm, eben war er noch da drüben..."
Grosswildjäger: Hier war doch eben noch ein Löwe?!
Häftling: "Hält das Bettlaken auch wirklich??"
Handgranatenwerfer: Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?
Händler bei Überfall: Nehmen sie alles was sie hier sehen, nur töten sie mich nicht.
Händler bei Überfall: Nehmen Sie sie, ich bin doch so jung.
Handwerker: "So, das müsste halten."
Handwerker: "Die Decke hat ja einen Wahnsinnsriss!"
Hardware-Bastler: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran!"
Hausfrau beim Fensterputzen: Iiiiii, eine Maus...
Held: "Ha, da sorg ich schon dafür, dass die mich nicht treffen"
Held: "Ich geh voraus!"
Held: "Wieso Hilfe? Das sind doch nur drei..."
Henker: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach..."
Holz-Anstreicher: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstrich..."
Holzfäller: "Baum fällt!"
Informatiker: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!
Jesus: "Mehr Nägel, ich rutsche!!!"
Jesus: "Blödes Ostern!"
Jesus: "Zuerst oben ihr Idioten!"
John F. Kennedy: Komm, Schatz, lass uns heut' das Cabrio nehmen!
Junkie: Das Zeug ist astrein!
Kaminkehrer: "Ganz schön rutschig hier oben."
Kapitän der Estonia: "Die Bugklappe ist offen! Lasst uns der Sache auf den Grund gehen!"
Kapitän der Titanic: "Das Schiff taucht was"
Kapitän: "Das Schiff ist unsinkbar!"
Kartenspieler: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
Kellner: "Hat's geschmeckt?"
Kleine Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus."
Kuh beim Melken: "Kurzschluss"
Lehrer: "Heut machen wir mal die Pause durch!"
LKW-Fahrer: Diese alten Holzbrücken halten ewig!
LKW-Fahrer: Ich bin schon 24 Stunden ohne Schlaf unterwegs...
Löwenbändiger: "Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert!?!"
Löwendompteur: Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen.
Löwendompteur: Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ...
Macho: "Hallo Süße, wie wärs mit uns beiden?"
Macho: Hallo Tina...ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol...
Mann: Du Mausi, mein Körper ist einfach zu schön um ihn nur mit einer Frau zu teilen!
Mantafahrer: "Da pass ich noch durch, ey!"
Maschinenschlosser: "Aber sicher habe ich die Papierpresse ausgeschaltet!"
Matrose: Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.
Maurer: "schmeiss mal den Hammer rüber"
Maus: Mami kuck mal, die Katze hat gar keine Angst vor mir!
Mensakoch: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
Metzger: "Wirf mir mal das große Messer da rüber!"
Milli Vanilli: So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst...
Mir-Raumstation: "Sie können den Computer jetzt ausschalten!"
Möbelpacker: "Wenn Dir das Klavier aus den Händen rutscht, sag bescheid!"
Motorradfahrer in einer engen Kurve: "Ööööööööööööööhhhhhlllll!!!!!!"
Motorradfahrer: Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?...
Nervenarzt: "Der ist ungefährlich, machen sie ihn los!"
Nitroglyzerinlieferant: Fang!
Oberfeldwebel auf dem Truppen-Schießübungs-Platz: "Die Idioten treffen doch nicht mal ein Scheunentor aus dieser Entf"
Panzerfahrer: "Der trifft nie!"
Pastor: Gott wird uns schon beistehen.
Pathfinder: "Parity error, please change memory chip at 0934:3473."
Patient: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"
Pfarrer: Lieber Gott, mach das die Kanzel hält.
Physiker: Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung...
Pilot zum Copilot: "Was soll das heißen 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
Pilot: "Mist GAME OVER"
Pilzesammler: "Keine Angst, ich kenne mich damit aus."
Pilzesser: Diese Art ist mir neu...
PKW-Fahrer: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."
Politiker: "Ich gebe mein Ehrenwort."
Politiker: "Zu keiner Zeit bestand irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
Polizist: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr..."
Polizist: Her mit der Munition
Popper: "Na, du blöder Skinhead?!?"
Postbote: "Braves Hundchen..."
Präsidentensohn: "Wofür ist dieser rote Knopf?"
Priester: "Laßt uns in dieser schweren Stunde auf Gott vertrauen."
Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer."
Radfahrer: "Der muß anhalten, ich hab Vorfahrt..."
Radfahrer: "Die Bremsen hab ich richten lassen"
Raucher: Nur noch eine...
Rekrut: "Den Stift hab ich abgezogen, aber was macht man mit der Granate?"
Rennfahrer: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
Rennfahrer: Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau habe?
Rennfahrer: Irgendetwas klappert da.
Reporter in den Bergen: Und die Lawine kommt mir entgegen...
Säuregeschädigter Baum: "Its raining again"
Schiedsrichter: "Nein, das ist kein Elfmeter."
Schornsteinfeger: "*HUST* Ich seh' nichts mehr."
Schornsteinfeger: Verdammt rutschig hier oben.
Schwarzarbeiter: Sie sind doch nicht vom Finanzamt.
Schweisser: "Ups..."
Schwiegermutter: "hast du das Balkongeländer schon befestigt?"
Schwimmer: Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.
Sensationsreporter: "Das wird DIE Aufnahme!"
Skatspieler: Ich glaube, ich habe mich vergeben.
Software-Entwickler: Natürlich habe ich ein intaktes Backup!
Sohn zur Mutter: "Du hast mir überhaupt nichts vorzuschreiben"
Soldat im Krieg: "Na klar hab ich vorher nachgeladen"
Sonnenanbeter: "Welches Ozonloch?"
Sportlehrer: Alle Speere zu mir!
Sportler:"Ich kann die Luft viel länger anhalten als du!
Sportschütze: Nur noch kurz den Lauf reinigen...
Sprengmeister: "Soo empfindlich ist das Zeug auch nicht..."
Sprengmeister: "Was'n das für'n Draht?"
Statiker: "Das hält!"
Steinzeitmensch: Ich frag mich, was in der Höhle ist...
Steven Spielberg bei den Dreharbeiten von "Der weiße Hai": "Tolles Modell; sieht aus wie echt!"
Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
Studenten: "Ich gehe in die Mensa!"
Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
Surfers: "Hier gibt's keine Haie!"
Systembetreuer: Kannst deine Platte formatieren, ich hab ein Backup auf Band.
Tankwart: "Hast Du mal Feuer?"
Tankwart: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
Tankwart: Ich Rauch mal eine!
Tarzan: Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööölt...
Taucher: "Hai"
Taucher:"Blubbb"
Taucher:"Irgendwas fehlt mir da am Rücken..."
Tennisprofis beim Doppel: "Meiner!!!"
Titanic Kapitän: "Woher kommt das viele Wasser her??"
Trabbifahrer: Aber ICH habe Vorfahrt...
Trapezkünstler: "Fangnetze sind für Weichsemmler"
Trapezkünstler: Wir werden das Ding schon schaukeln.
Türsteher: "Nur über meine Leiche!"
TÜV-Prüfer: Nun starten Sie 'mal den Motor.
Turmspringer: "Das Wasser ist heute aber schön klar!"
Turmspringer: Wo zur Hölle ist das Wasser?!?
U-Boot Matrose: "Jawohl Käpt'n, alle Luken dicht!"
U-Boot-Kapitän: Hier müsste mal gelüftet werden!
UN-Waffeninspekteurs: Und was ist das für ein Pulver?
Urlauber: "Einmal Miami, bitte."
Vampir: "Schöner Sonnenaufgang."
Verwirrter: Ich bin ein Vogel...
Wachdienst: "Ist da jemand?"
Walfänger: "So, den hätten wir am Haken!"
Wattwanderer: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben."
Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche..."
Weihnachtsmann: Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen...
Westerndarsteller: "Alles nur Platzpatronen."
Zauberlehrling: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
Zeppelinfahrer: "jetzt ne Zigarre"
Zum Tode verurteilter: "Die Woche fängt ja gut an."

Bei einer Quiz Sendung:

-Anderes Wort für Gut

-Schlech! xD

Wo ist Links, da wo der Daumen Rechts ist xD

"Ey pass auf, auf der A9 ist ein Falschfahrer."
"Einer? Hunderte!"

(Nicht Persönlich nehmen, ich will, dass sich niemand darauf angesprochen fühlt)
Ich finde den sehr gut

Deine Mutter macht Telefonstreiche bei 9Live xD

Deine Mutter wirft ne Tomate aufn Parkplatz und schreit "Los Pikachu!"

Ich kenn den anders, deine Mutter wirft n Zitrone auf den Boden und schreit, LOS PIKACHU xD

Oder deine Mutter guckt Spongebob und ruft, LOS PIKACHU xD

Was ist grün und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.

Von Spongebob: Seife, Seife, was ist Seife!

Treffen sich zwei Kumpels, der eine kommt nicht.

Ein Spruch den jeder kennen sollte

Was macht eine Blondine in der Wüste.
Staubsaugen...

Wie nennt man einen Fliesenleger im Gefängnis?
Kachelmann.

Alkohol-Sprüche

Alkohol am Arbeitsplatz schafft so manchen wirren Satz.

Alkohol tötet langsam! - Wir haben also viel Zeit.

Alkohol und Nikotin, rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Schnaps und Rauch, stirbt die andere Hälfte auch.

Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt.

Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot. Heute werde ich bei jeder Gelegenheit blau.

Alte Matrosen-Weisheit: Lieber Rum trinken, als rumsitzen!

Als ich von den schlimmen Folgen des Trinkens las, gab ich es sofort auf - das Lesen!

Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.

Auch Wasser ist ein nobler Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen.

Bier trinken ist besser als Quark reden!

Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge!

Bier enthält sehr viel Eisen, daher reden diejenigen die davon zuviel getrunken haben auch nur Blech!

Blau ist keine Farbe, sondern ein Zustand!

Der Kopf tut weh , die Füße stinken ...höchste Zeit n Bier zu trinken!

Ich brauche kein Sixpack, ich kann mir ein ganzes Fass leisten.

Legt euer Geld in Alkohol an, wo sonst gibt es 40 Prozent!

Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf!

Lieber Pils-Bier als Shakespeare!

Man kann trinken und trinken und trinken ... und wird einfach nicht für voll genommen!

Müde bin ich geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu.
Vater lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein!

Na toll, jetzt bin ich voll!

Nüchtern bin ich schüchtern, voll bin ich toll.

Nur der im Leben etwas gewinnt, dem öfter Bier durch die Kehle rinnt.

Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird.

Wer kein Bier hat, der hat auch nichts zu trinken.

Wo damals eine Leber war, ist heute eine Minibar!

Es ist verboten toten Kojoten am Boden die Hoden zu verknoten.

Was haben Frauen und Bücher gemeinsam?
- Man(n) muss sie auf den Rücken legen bevor man sich in sie vertieft.

Was haben Frauen und Krawatten gemeinsam?
-Man(n) sucht sie meist bei schlechter Beleuchtung aus und dann hat man sie am Hals.

Alle denken immer nur an sich, nur ich denke an mich.

Alle schimpfen über schlechtes Wetter, aber keiner tut etwas dagegen.

Alle wollen unbedingt zurück zur Natur, nur nicht zu Fuß.

Allein einschlafen fördert die Wohnungsnot.

Am besten wird es sein, du kaufst dir einen Strick und erschießt dich da, wo das Wasser am tiefsten ist.

An der Spitze stehen ist mir immer noch zu weit hinten.

Arbeit adelt - bleiben wir also bürgerlich!

Auch stille Wasser sind nass.

Auch Zwerge haben einmal klein angefangen.

Benützt Klopapier beidseitig und der Erfolg liegt auf der Hand.

Beseitigt endlich alle Klarheiten.

Besser heimlich schlau, als unheimlich doof.

Blau ist auf jeden Fall grüner als gelb.

Breit sein ist alles!

Brot für die Welt! (aber die Wurst bleibt bitteschön hier)

Da Gott nicht alles alleine machen wollte, schuf er Mütter.

Da wir von allem nichts verstehen, reden wir überall mit.

Das Gesicht wurde dir geschenkt. Lachen musst du selber.

Das kann ja Eiter werden.

Das Kapital ist heiß auf Nullen.

Das Leben ist hart, dafür aber unfair und ungerecht.

Der Mensch steht immer im Mittelpunkt, also eigentlich allen im Wege.

Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist.

Die dunkelste Kneipe ist bedeutend besser als der hellste Arbeitsplatz.

Die Guten sterben immer zuerst. Man muss sich schämen, dass man noch lebt.

Die Würde des Menschen ist unfassbar.

Drinnen ist es genauso wie draußen, nur etwas anders.

Eine Pflanze braucht Sonne, um Pflanze zu werden. Ein Mensch braucht Liebe, um Mensch zu werden.

Es ist besser, die Sau raus zu lassen, als die Bullen zu holen.

Es reicht nicht, keine Meinung zu haben. Man muss auch unfähig sein, sie auszudrücken.

Es gibt solche und solche, aber mehr solche als solche.

Es ist verboten etwas zu verbieten.

Es wird immer komplizierter, einfach zu leben.

Frauen sind Männersache.

Frisch gewagt, ist halb verloren.

Halt die Fresse, wenn du mit mir redest.

Hauptsache es geht vorwärts, die Richtung ist mir egal.

Hier kannst du machen, was du willst. Ob du willst oder nicht!

Hoffentlich werde ich so alt, wie ich aussehe.

Ich bin nicht links und ich bin nicht rechts. Ich bin untendurch.

Ich hab so einen Durst, dass ich vor Hunger ganz müde bin.

Ich will unbedingt meinen Schnuller wieder haben.

Jedem das Seine und mir das Meißte.

Jeder macht, was er will. Keiner macht, was er soll. Aber alle machen mit.

Lasst mich doch fett sein, es kann nicht jeder beim Ballett sein!

Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt.

Lieber ein bekannter Säufer als ein anonymer Alkoholiker.

Lieber ein wackeliger Kneipentisch als ein fester Arbeitsplatz.

Lieber eine gute Stellung als eine gute Arbeit.

Lieber eine gesunde Verdorbenheit als eine verdorbene Gesundheit.

Lieber lebendig als normal!

Lieber Nonsens statt Konsens.

Lieber Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen.

Lieber Western als Ostern.

Manche sind so einsam, weil sie Dämme bauen statt Brücken.

Mein Auftrag hier ist so geheim, dass keiner weiß was ich hier soll.

Nachts wenn alles schläft, ist selten einer wach.

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn.

Nur die Wut nicht verlieren!

Oh Gott, schmeiß Hirn vom Himmel!

Praktisch denken, Särge schenken.

Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.

Realität ist eine Illusion, die durch Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Spare jeden Cent - koste es, was es wolle.

Streut Kaviar unters Volk, damit der Pöbel ausrutscht.

Treib Sport oder du bleibst gesund.

Tumor ist, wenn man trotzdem lacht.

Überlegen macht überlegen.

Was du heute kannst besorgen, kannst du dir morgen nicht mehr leisten.

Wenn ein Mann hinterher der Dumme ist, kann er sicher sein, dass er es vorher auch schon war.

Wenn ich die Kraft hätte, würde ich gar nichts machen.

Wenn Männer weich werden, werden sie hart.

Wenn du das Licht schnell genug ausschaltest, kannst du sehen, wie die Dunkelheit aussieht.

Wer andere in die Grube schubst, fällt selbst nicht hinein.

Wer Glück im Spiel hat, hat auch Geld für die Liebe.

Wer nicht weggeht, kommt nie wieder.

Wer Ordnung hält, ist bloß zu faul zum Suchen.

Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß, wie Wolken schmecken.

Wer selber arbeitet, verliert die Übersicht.

Wer sich nicht bewegt, der spürt auch seine Fesseln nicht.

Wermut macht mehr Mut.

Lustige Beleidigungen (Wenn ihr was dagegen habt, sagt es einfach.)

"Alles ist möglich, selbst dämliche Fragen wie ihre". (Joschka Fischer)

Ach, wo ich dich gerade sehe, fällt mir doch glatt ein, dass ich den Müll noch raus bringen muss.

Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare, die vor deinem Gesicht weglaufen".

Deine Geburt war ein großer Beitrag zur Umweltverschmutzung.

Dich hat der Arzt nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen aber nur zweimal aufgefangen!

Du Aushilfsamöbe.

Du bist ein bildungsresistenter Intelligenzallergiker.

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!

Du bist so dünn, du könntest das Maskottchen für die Welthungerhilfe werden.

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.

Du bist zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.

Du bist zwar unnütz, aber als schlechtes Beispiel gut geeignet.

Du hast die Haut einer achtjährigen Apfelsine.

Du hast wohl die Suppe der Weisheit mit einer Gabel gegessen.

Du Evolutionsbremse.

Du laufender Meter.

Ein Tag ohne dich ist wie ein Monat Urlaub.

Es gibt fast 6 Milliarden Menschen. Ausgerechnet dir muss ich begegnen.

Hier hast du 50 Cent. Jetzt kannst du der Parkuhr deinen Unsinn erzählen.

Ich habe ein Foto von dir ... an der Kellertür, um zu verhindern, dass Ratten in´s Haus kommen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

Ich weiß, du brauchst es,
aber es ist gegangen.
Es tut mir leid,
dass es dich für immer verlassen hat -
Dein GEHIRN.

Ich würde mich ja geistig mit dir duellieren, aber wie ich sehe bist du unbewaffnet.

Ohne Dich, wäre ich jetzt schon berühmt.

Riech ich dein Aroma, fall ich gleich ins Koma.

Sag mal, dir stehen wohl die Zähne zu eng!

Schöne Zähne hast du, gibt's die auch in weiß?

Viele können denken. Dir bleibt es erspart.

Was meinen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Wenn Blödheit bremsen würde, kämst du den ganzen Tag nicht von der Stelle!

Wenn Dummheit Fahrradfahren könnte, müsstest du bergauf bremsen.

Wenn Dummheit klein wäre, könntest du unterm Teppich Fallschirmspringen.

Wenn Dummheit schön machen würde, hätte sie bei dir aber gänzlich versagt!

Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich!

Wie ich sehe gehören Sie auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

Unheiligfan schrieb:Wie nennt man einen Fliesenleger im Gefängnis?
Kachelmann.

Den haste auch nur von mir. ^^

Nein, nicht von dir.^^

Ach Du lieber Biber!